婚姻没法走下去怎么办(过不下去又离不了的婚姻怎么办)

我生孩子前后，我觉得我和大白走不下去了，印象最深的是我怀孕后期，让大白接我下班，但是每次他都可以在家磨叽一个小时，我提前一个半小时告诉他下车了，结果都快走到家了，还没出门，最后我妈跑去接我，回到家看见大白还在家，直接上来一巴掌。我妈照顾我怀孕生孩子期间，见证了我和大白的频繁吵架，回去的时候问我：你们天天这么吵会离婚吗，离婚孩子怎么办你们考虑过吗，吵架多了伤感情。

我和大白的关系从我独立带孩子开始有所好转，他也逐步进入父亲的角色，转变的根源是我的思想发生变化，我不再要求他按照我设想的来改变，因为我觉得改变他人那太难了，相反改变自己很容易。大白经常说我现在对他不够耐心，说没孩子之前我为了让他学会主动把刮胡刀放在盒子里，我整整提醒了他九年才见效。我说：的确，我没有那大的耐心了，因为我没有那么多的九年可以浪费，你放不放随意，只要不干扰我的正常生活即可。现在很多事我说的少，但是大白在执行方面提高不少。

那是不是我降低要求了，不是的。实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里在《与打骂溺爱说拜拜》说：人与人之间相处的基本准则之一，是一个人只能改变自己。当你在改变自己时，同时会改变与他人之间的关系，而他人也必然会对此做出回应。

俗话说幸福的人生都是相似的，不幸的人却各不相同。不幸的婚姻每个人见解也不相同。说道维持不幸婚姻，先不说是什么原因，既然想维系这段关系，最好的方法肯定是把这段关系往好的方面引导。那如何引导呢，

伊丽莎白·克拉里在《与打骂溺爱说拜拜》中提到的育儿三角凳理论：如何正确认知个人价值观、如何对孩子保持合理的期待以及如何做到对自我需求的尊重。我觉得同样适用于我们成人的人际交往，特别是亲密关系中。

明确价值观

简而言之就是你目前的关注力在哪，你看重什么，比如有孩子后我知道我的关注力在孩子身上，我看重的是大白和小白的亲子关系。所以我不会像以前一样要求他，毕竟他现在不仅是丈夫也是父亲。

之前平谷看桃花的时候，看到很多农户修剪桃树，当时觉得好可惜啊，这成片的桃花多漂亮啊，农户说：你们看重的是风景，我们看重的是它的果，要想果实又大又甜，必须要修剪。

明确自己的价值观，就能清楚自己诉求，这样才能不被周围的繁枝末节给干扰。

改变期望值

我们总希望伴侣可以像电视剧里面的国民老公一样优秀，把我们女性宠成公主，但实际上呢，我们当了一天的公主，十个月的皇后，最后成了一辈子的奴隶。很多男性总说为什么女性总喜欢刷一些言情剧，其实这是女性内心的需求：得不到的总想填补下，现实生活中不满足的可以在电视剧里得到满足，这就是画饼充饥，在幻想中满足现实生活中不能满足的，就好似已经满足了一样。可是生活总要回到现实，不可能靠幻想活着，我们不可能把伴侣变成国民老公或者国民女神，所以只能改变我们期望值，根据伴侣的特点设定合理的期望。比如大白是经济适用男，我不会整天想着他可以每天送一束999朵玫瑰，我会想着他明天给我和孩子准备什么便当。

当然这并不是说我们不能有高一点的期望，想要实现高的期望需要我们正确的引导，请看下面的例子，在老婆的引导下木纳的老公也浪漫一回。

尊重自我需求

很多人结婚后就不注重捯饬自己，像个陀螺一样把所有精力都放在老公孩子身上。当我们源源不断地把时间、注意力及支持给予他人时，我们就会开始空虚，也渐渐丧失耐心和理解，但是又没什么渠道可以排解，然后一直累积，最终爆发。

我是一个孩子的妈妈，但是我之前也是一个充满少女心的女孩，我也爱打扮，爱逛街，难道因为我成了妈妈之后这些爱好和需求就不重要了吗。

想象一个场景，你心情高兴的时候看到孩子在墙上涂鸦，你可能会说：你太有艺术天赋了。心情糟糕的时候呢直接一顿斥责，觉得孩子完全不懂事。

上述例子反映了若我们自我感觉良好，和周围人的相处就比较轻松愉快，我们可以用内在的力量和智慧来处理所要面对的局面。但是当我们心情沮丧时，面对混乱的局面，我们压根无法冷静应对。

那什么会让我们状态好呢，那就是我们的爱好需求，不管我们有多少种身份，首先我们是个独立的个体，我们得学会自己取悦自己，而不是完全依靠他人取悦自己。

每周六日，我都会让大白全职带娃半天，这半天我出去和朋友聚会逛街等，有人说你怎么能抛弃自己的孩子出去玩呢，我觉得要对孩子们好，首先得对自己好。只有满足了自己的需求，我才能更好地满足孩子的需求。更何况，想要孩子过得快乐，我们自己也得做好示范，好让孩子知道怎么样才算快乐。

为了能抽出一些空白时间，很多时候我们得适当的降低自己的要求，不能要求事事都尽善尽美。比如我有点洁癖，每天都得把地扫一遍，有孩子之后两天一清扫，给孩子做辅食，每次做两天的量然后放冰箱。

总结一下就是婚姻双方应该明确自己的价值观，知道自己真正看重什么，自己的诉求在哪，然后结合伴侣的特点来设定合理化的期望，同时注意引导让其达到给更高的期望，为了更好促进亲密关系，我们应该留有一部分时间来关注自己，这样可以以最佳的状态来与伴侣交流。

知道这些还不够，大家都知道在冲突中最重要的是控制自己的情绪，免得做出或说出让自己后悔的事情或话语。如何避免这些呢，首先我们得学会认识自己的情绪，不做情绪的奴隶。

当我们对别人做的事情感觉到愤怒或生气的时候，事实上，并不是他做得事情让我们产生愤怒的情绪，情绪不是别人强加给我们的，而是我们自己让自己陷入这种情绪中的，是我们自己产生的。在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，最后就会成为它的奴隶。和大白吵架的我时候他说的最多的就是：是什么让一个受过高等教育的女性变成泼妇的。

当然我们有些人的伴侣可能是为强势的人，他们往往通过直接、间接的方式，伤害了别人还不自知。法国艺术性叙事治疗心理师拉斐尔·吉奥尔达诺所在《狮子吃素的那一天》中提到一组话术：当……，我感觉到……，如果……，我会。

当……部分是对他人非责备性的行为陈述，直接具体说明他伤害到你的具体行为。

我感觉到……部分表达你对该行为的初始情绪，或者对你造成的影响，坦露自己内心的真实想法。

如果…我会…部分表达出自己的期望，引导对方积极思考自己的想法，寻找两人沟通的折中点。

我们看下文中的例子：

帕里太太又被老公狠狠地责备了。“你的公司效益不好，挣得又少，何必去浪费那个时间上班？”接着就是一通带着咒骂的埋怨。帕里太太说：帕里，每次你嘲笑我赚得少的时候，我都觉得很受伤，金钱衡量不了我付出的价值，你说的那些伤人的话对我的工作没有任何好处。如果你能认可我的价值，我会得到更多的动力，事情也会一步步好起来。

帕里太太直接说出老公总是嘲笑自己赚的少让自己受伤的想法，然后说出期望老公能够认可自己的价值的想法，引导老公的思考往积极的方面发展，避免两人的冲突。

当我们的伴侣是强势的人的时候，我们必须清楚的让他知道我们内心的想法，适当的示弱并不是输家。

既然想要维系这段关系，首先要改变的是自己，用自己的改变来带动伴侣的改变，这个改变的过程并不是一下子就成功的。

送一首李琦的《金玉良缘》给婚姻中的男女：

如果爱是命中注定的相遇

为何还会有这么多痛苦

是什么遮住了你的双目

不再珍惜我的付出

如果爱是两心相悦的守护

为何还会有这么多酸楚

是什么挡住了我的脚步

不再心疼你的无助